Zwei Tage bei einer Freundin liegen hinter mir. Zwei Tage Familienalltag, in denen es nicht um die großen Themen ging, dafür ums Geschichtenvorlesen und Butzenbauen, um Sandkästen und Herumstromern im Wald. Und ja, es gab auch Tränen wegzutrösten und Geschwisterkämpfe zu schlichten.
Ich fahre dankbar zurück. Berührt. Und frage mich: Wie kann es sein, dass das mit dem Vertrauen zwei so kleinen Knirpsen besser gelingt als mir? Haben sie einfach weniger Lebensfrust intus als ich? War ich in dem Alter genauso? Verlieren wir im Laufe unseres Lebens alle an Vertrauen?
„Glaub nicht alles.“ „Geh nicht mit Fremden.“ „Mach es lieber selbst.“ „Du kannst nicht jedem trauen.“ An vielen Ecken dieser Welt scheint Vertrauen dumm zu sein. Warum nur komme ich mir mit meinem Misstrauen oft gar nicht so schlau vor?
Wir sind im Wald, entdecken kleine Kletten und schmücken und beglücken uns gegenseitig damit. Dann ist es Zeit zum Energienachladen. Wir futtern Trockenfrüchte und Nüsse, kauen genüsslich vor uns hin. Ich sitze, irgendwann steht der Zweijährige hinter mir, ich spüre seine kleine Hand auf meinem Rücken, kurz darauf seinen ganzen Körper. Er lehnt und kuschelt sich an mich, sein Kopf liegt an meinem Hals.
Ob er es mehr genießt oder ich? Es ist ein besonderer Moment. Er lässt sich los, legt sein Gewicht voll auf mich, vertraut mir. Und mit Sicherheit denkt er über all das gar nicht nach, was er tut. Er tut es einfach. Es ist ein Geben und Nehmen, eine kurze Sequenz im Miteinander, bedeutsam und trotzdem ganz leicht.
Ist Vertrauen am Ende gar nicht so schwer? Mache ich es mir nur schwer? Denke ich zu viel? Fürchte ich zu viel? Muss ich denn immer alle Risiken abwägen?
In unserer Welt ist Misstrauen notwendig. Leider. Dennoch, wo andere mir den roten Teppich ihres Vertrauens entgegenrollen, betrete ich ihn gern, atme ich auf. Vertrauen tut gut. Es ist schön, wenn ich Türen nicht verrammeln muss und Munition schlicht überflüssig ist. Es tut gut, wo ich sein darf und sagen kann, was ich denke, wo meine Grenzen respektiert werden.
Auch Kinder vertrauen nicht blind. Am ersten Tag habe ich ihre zwei Augenpaare auf mir gespürt. Sie haben mich beobachtet. Sie wollten wissen, wer und wie ich bin, ob ich sie mag, mich auf sie einlasse. Und das ist gut so. Vertrauen muss immer wachsen. Auch bei mir.
Was, wenn ich vertrauen würde? Ein bisschen mehr. Menschen und Gott.
Ich bin nicht gut im Vertrauen, sehe zu oft Gespenster, bin kritisch und zurückhaltend. Aber ich spüre, Vertrauen würde mir guttun. Es würde mich befreien von dem krampfhaften Versuch, alles zusammenhalten, festhalten und kontrollieren zu wollen. Vertrauen ist ein bisschen wie Ausatmen statt die Luft anzuhalten.
Die Tage klingen nach, lassen mich nachdenklich zurück. Vertrauen tut gut, ist einladend. Was haben wir in diesen zwei Tagen alles miteinander erlebt! Ich spüre die beiden noch immer links und rechts von mir sitzen, eng neben mir, sehe sie lauschen, gespannt ins Buch gucken, höre sie reden. Ja, ich hatte ein Buch auf meinem Schoß. Aber vielleicht geht es ja beim Geschichtenvorlesen noch um ganz andere Dinge.
Gern würde ich den Beiden zurufen: Behaltet euer Vertrauen! Bewahrt es euch! Und gern würde ich mich bei ihnen bedanken dafür, dass sie mich einfach so in ihr Herz und Leben eingelassen haben. Es ist für mich nicht selbstverständlich.
Vielleicht ist Vertrauen ja gar nicht dumm, sondern mutig, weise und sogar ansteckend? Danke ihr Zwei! Und danke, Gott, dass du Kinder so wunderbar gemacht hast!
Foto: pixabay, Skalekar1992
Stephanie Kelm
ist verheiratet und zu Hause im Taunus. Sie liebt es, schreibend und wandernd Gottes Welt zu entdecken und ist staunend und stolpernd unterwegs ins Vertrauen.
Liebe Stephanie, ich hab jetzt ein paar deiner Einträge gelesen und bin ehrlich gesagt erstens unfassbar froh so Sätze wie, ich hab mir extra keinen christlichen Therapeuten gesucht, zu lesen, weil ich das auch nie gemacht hätte, weil der Druck all der lieben Leute in meinem Gemeindeumfeld immer schon gelangt haben, und dass all deine Fragen mir so vertraut sind und ich momentan auch eine Zeit habe, in der ich die Gemeinde meide und auch keine Sehnsucht habe, weil ich dort Gott nicht spüre, es ist mir dort zu unruhig. Und dann sagst du das alles als Pastorin und Ehefrau eines Pastoren, und du weißt nicht, ob Gott immer gut ist … ja wie genial ist das denn mal, so klar von jemanden zu hören.
Sehr befreiend, ich ernte immer seltsame Blicke.
Ich habe mich im Moment befreit vom Zwangsbeten, tägliche Andachten sind mir nie gelungen und trotzdem hab ich grad so gar keine Zweifel, dass es Gott gibt, und dass er Dinge in die Bahn bringt. Ich merke es aber immer erst hinterher.
Danke für deinen offenen Gedanken.
Jemand der Zweifel hat, der sucht und hat Sehnsucht nach Gott.
Und jemand der ihn nicht spürt und weitermacht, hat grösseren Glauben als andere, die keine Zweifel kennen (angeblich) oder denen eben alles leicht fällt.
Ich habe auch grosse Krisen hinter mir und war und bin auch an Depression erkrankt mit noch anderen Dingen.
Immer wieder neu anfangen in all dem Chaos, das tun Menschen, die doch Stärke haben und vllt auch Vertrauen, sie wissens nur nicht und man sieht es nicht immer.
Ich wünsche dir Geduld mit dir selbst und Mut und Freiheit im Denken und Nachdenken über Gott.
Ich glaub, du hast innen schon Mut und Kraft und Vertrauen. Geh sorgsam damit um
ohne Zwang.
Beste Grüsse und alles Liebe
Christine
Liebe Christine,
danke für deine so offenen Worte und dein Vertrauen! Ich habe mich sehr über deinen Kommentar gefreut. Was du schreibst, ist auch mir vertraut und es war für mich total schön zu lesen, wie du deinen Weg findest, auch dass du dich von dem befreit hast, was Gott uns nie aufgebürdet hat. Bei mir ist es ein Schritt für Schritt und ein beständiges Lernen, Staunen und immer wieder Stolpern. Mein Kopf weiß viel, aber so langsam kommt auch mein Herz hinterher. Und Gott hat Geduld und ist so weitherzig. Ich wünsch dir weiterhin viel Mut und Kraft zum immer wieder neu Aufstehen und dass du einfach das von Gott empfangen darfst, was du brauchst, egal was andere sagen.
Ganz liebe Grüße! Deine Stephanie